友達には言えない

母の体内に爆弾が出来たことを知らされた。

先月末から入院していたのだが、「今日退院したよー」と連絡があったのだ。
しかし退院して終わりではなかった。
退院って聞いたら、とりあえずオッケーと思って気が緩むでしょ。
そこへ「爆弾抱えた」って言われたらショックに決まってんでしょ。
後からグワンと衝撃が。

すぐにどうにかなるワケじゃなくて、
ちゃんと薬飲んで定期的に監視すれば大事にはならないと思う。
冷静に考えれば済む話なのに「もし･･･」と思うと涙が出てくる。

帰宅した正パートナーに話す時も、話が終わらないうちに泣いちゃいそうな気がしたからすぐには話せなかった。

Ｘ氏にも言わずにはいられなかった。
すると「持病持ちのほうが長生きするよ。俺みたいに身体を気にせず医者嫌いなほうがポックリいくもんだ」
励まそうと思って言ってくれたんだろうけど、Ｘ氏がポックリという発想が注ぎ込まれて逆効果。

そんなこと考えさせないで。
恐くてこき使えなくなっちゃう。

･･･ウソです。
さすがの私もそこまで非道な発想は出来ません(￣◇￣;)
私の大切な人は皆ずーっと側にいて欲しい。その程度。

Ｘ氏は空いていたけど私はとっても微妙だった。
会う気満々だったにも関わらず、なかなか都合がつけられなかった。

もしかしたらダメかもと思った。
だけど、今回を逃したら次がいつになるかわからない状況。
いつもならやらないようなことをやって都合をつけた。
彼が帰る時間をあまり気にせず済む日だったのも幸いした。

仕事で疲れきってたところに濃い～のやったせいか
帰宅する時は膝に力が入らなかったり立ちくらみしたり(^_^;)



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時々発作的にメル友募集かけていたけれど、やっぱもう携帯での新規開拓は無理みたい。

モチベーションを維持することが出来ない。
挨拶メールだけでどう盛り上がれっつーの。
いきなり「セフレになりたいです」と言われて、はいそうですかと思うかっつーの。
もはやそんなふうにしか思えない。
これ以上悪あがきしても無理っぽい。

募集してはあーだこーだと愚痴るなんて、
非生産的この上なし。


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何年も昔に結婚したいとこ（♂）がいる。
その後しばらくして母から、彼らが子供は作らないと明言していることを聞かされた。
私は彼に関して性的に嫌な思い出があるので、
「苦労や責任は負いたくないけどセックスはしたいってか。クソ野郎の考えそうなこった」と内心思った。

それからまたしばらく経って、
今度は、奥さんが一切料理をしないってことを聞かされた。
食事は絶対外食か弁当なんだってさ。
それに対していとこが不満げ～みたいなことを母は言っていたので、
「クソ野郎にピッタリの相手じゃねえか」と思った。

そして先日、また母からいとこの近況を聞かされた。
「このまま行ったら死ぬよ」とお医者に脅されてダイエットしたんだってさ。
料理をしない奥さんとはまだ結婚状態らしい。
「クソ野郎には破綻した家庭生活が相応しいわ」と思ったけど、
それなりに適応しているのが小憎らしい。

今はいいと思うよ。お互い元気に働ける今は。
ジジババになった時がどうなのかな～と思うんだよね。
振り返っても何もないような気がして、私は薄ら寒くなる。

しばらくやっていないので、いい加減正パートナーもたまっているらしい。
軽いスキンシップの時に服の下に手を差し込んでくる。わかりやすい男だ。

私はキスだけで気が済む。
軽いのをチュチュチュとやるのが好き。

でも割としつこいのかも知れない。
そんな時彼はぎゅっと唇を結び、まさに「耐える」といった風情。
いっぺんグイグイッと押してきてハイオシマイということも多々。
つまんねーの(・ε ・）

なぜそうなのかと言うと、すぐやりたくなるからなのだそうだ。
キスだけで終わって、その後自分だけ悶々とするのが嫌なんだと。
キスとアレが直結しているのだ。キスがスイッチなのだ。
私とはそこが違う。そこで食い違う。



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Ｘ氏と最後に会ったのいつだっけ？過去記事見ないとわからない。
正パートナーとしたのはいつだっけ？微出血の合間だった気がする。
あまりにささやかな内容なのでブログにさえ書かないのでわからない。
書いてない行為が２回というのだけ覚えている。

今年入ってから身体的にツイてない。
なんで？
厄年じゃねえよなあ。
更年期障害にはまだ早いと思うんだけど～女の機能はちょっと前までフル稼働で、いろんな不調のせいでご無沙汰してんだからさ～



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ちょっと気に入らないことがあると即シャットダウンするのは自分の短所だと思う。
自覚はあるのよ。
でも気に食わないものはしようがない。
我慢しなきゃいけない理由などまったくない。
後でさびしい思いをしたくないからってだけで、必死こいて繋ぎとめようとは思わない。



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