友達には言えない

思わせぶりな書き方して終わるのもなんなので。

シリアスな話なのでアホエロが読みたい人はスルーして下さい。

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ぶっちゃけた話、兄が死んだのですよ。
それに伴ういろいろで忙しかったのとショックだったのとでお休み宣言したわけです。

普通に生活して仕事こそしているけれど、
どこかに穴が開いていて、空気を入れても入れてもすぐに漏れていく感じ。
関係ないことを考えていれば平気だけど、いったん考え出すと今でも泣けてくる。
自分がおなか空いたってだけで泣けてきた時もある。
病院で剃ってもらったヒゲが３日経っても伸びなかったことを思い出すだけで泣けてくる。
眠っているかのような姿を前にして、冷たくなってることを確かめるのが恐くて触れなかった。それがまた薄情な気がして自責の念に駆られたり。

痛みが強くて救急車で運ばれるような症状だったらもっと早く診てもらえて助かっただろうに　とか、
無神経な身内に対して「お前が先に死ぬべきだったんだよ」とか、
今更考えてもどうにもならないことを考えてしまう。

「大丈夫か？なんて聞くまでもねーだろーが」とか「そんな気軽に話さないで」とか
悪意のない、むしろ善意からの言葉にさえも八つ当たりしたがってた。

友達からの「大丈夫じゃないだろうけど･･･」というメールがきっかけとなり、少し角が取れて。
今はひたすら写真を撮っている。そしてflickrにアップ。
flickrでは多くを語る必要がないからやってられるんだと思う。

でもここで以前のようにアホ話をする気分には到底なれない。
脳内ダダ漏れの落とし穴。

何も考えずにいられるよう無茶苦茶したい気もするし、なんかもうそういうのはいいやとも思う。
お互いの体温を確認出来る行為のありがたみを感じたい気もするけど、腹上死の要因に動脈瘤破裂があるというのをネットで読んじゃったばかりなので恐くて出来ない気もする。
誤解ないよう言っておきますが、兄の死のきっかけはセックスじゃない。と思う。たぶん。

母や義姉の心痛に比べたら
私なんてせいぜい親より長生きすればいいだけなんだからメソメソする必要ないのに
どうしてこんなに泣けてくるんだろう。

またしばらく沈みます。